سه شنبه, ۲۱ مرداد ۱۴۰۴ / ۱۶:۵۰:۰۳
مبناى زندگى مشترک و تداوم آن بر اصل اعتماد و وفادارى استوار است، ثمره ملحوظ داشتن این موارد به حفظ زندگی مشترک و اعتماد شیرین دو طرفه می‌انجام ولی اگر این وضعیت به سمت شرایط منفى تغییر یابد، چاره چیست؟
آذر صبح/ زهرا حیدری آزاد: خیانت تلخ است چه از طرف زن باشد و چه از طرف مرد . خانه‌ای که هر کدام از طرفین دلشان جای دیگری مشغول شود، نمی تواند جای گرمی برای تربیت فرزند و رسیدن به آرامش محسوب گردد.
شاید همه شما نیز معتقد باشید که در جامعه ما بسیاری از زوجین به هم خیانت نمی‌کنند اما نباید این مسئله را از نظر دور داشت که برخی از زوجین نیز به دلایل مختلف ممکن است به یکدیگر خیانت کنند و با شخص سوم ارتباط کلامی و جنسی داشته باشند.
در منابع علمی موجود می توان خیانت را بر روی یک طیف در نظر گرفت طیفی که در یک سر آن بی وفایی های عاطفی قرار دارد و در سر دیگر آن خیانت های جنسی.
با مطالعه آمار خیانت‌های زوجین، دیگر نمی‌توان انگشت اتهام خیانت را فقط به سوی مردان نشانه رفت، در گذشته آمار خیانت زنان نسبت به همسرانشان بسیار ناچیز بود، دلیل آن را می توان پایبندی بیشتر زنان به اصول مذهبی و حضور کمتر آنها در اجتماع و پایین بودن سطح ارتباطات زن و مرد در جامعه جست‌وجو کرد، ولی در دهه های اخیر افزایش ارتباطات بیرون از چارچوب خانواده ، به وجود آمدن فضاهای مجازی و دسترسی آسان به آن، همچنین اشاعه و گسترش فساد و فحشا و شکستن قبح خیانت در رسانه های خارجی زمینه را جهت خیانت در روابط زناشویی آماده ساخته است.
لحظه ای که فردی به بی وفایی همسرش پی می برد، احساس شکست می کند و این پرسش ها در ذهنش ایجاد می شود: «چه کمبودی در زندگی مشترک آنها وجود داشته که زمینه را برای این پیمان شکنی محیا کرده است؟» و یا «این رابطه چند وقت است که وجود داشته است؟ آیا رابطه بین ما تمام شده است؟ آیا می توانم این مسئله را نادیده بگیرم؟» و … که در نهایت این پرسش ها منجر به خشم، شرم، احساس لطمه، دل شکستگی، انتقام جویی و … در آن فرد می‌شود.
دکتر حسن صبوری اقدم ، یک روانشناس در گفت‌وگو آذر صبح اظهار کرد: وجود هر رابطه‌ای با فرد غیرهمجنس و خارج از محدوده اعضای خانواده که به صورت پنهانی انجام می پذیرد، رابطه خارج زناشویی محسوب می شود. رابطه خارج زناشویی میتواند بستر ساز خیانت شود که طیف گسترده ای دارد از جمله درددل کردن های عاطفی با جنس مخالف، بیان نکردن حقایقی که همسر باید از آن اطلاع داشته باشد، فکر کردن به شخصی دیگر، به خصوص درباره مسائل جنسی و برقراری رابطه ای خارج از حد شرع و عرف با جنس مخالف.
وی گفت: زوجین باید مراقب همدیگر باشند، نیازها و خلاهای همدیگر را شناخته و بهانه‌های واهی برای بی وفایی را کنار بگذارند.
حسن صبوری مقدم یادآور شد: ازدواج و روابط زناشویی با سایر روابط انسانی متفاوت است. انسان در دوستی، می تواند ارتباط با چندین نفر از هم جنسان خود را تجربه بکند، با افراد مختلف همسایگی کند، شرکای کاری متفاوتی و همکاران عدیده‌ای داشته باشد، ولی ازدواج یک رابطه ی انحصاری است و بی وفایی به معنای شکستن این انحصار است.
وی با بیان اینکه وقتی یکی از زوجین با فرد ثالثی رابطه برقرار می‌کند در واقع انحصاریت ازدواج خود را شکسته است، افزود: ریشه ی بی وفایی و عدم تعهدها را در خود رابطه زناشویی دو نفر باید جست.
وی خاطرنشان کرد: خیانت¬های زناشویی با شکست در جنبه¬های مختلف زناشویی به وقوع می¬پیوندد؛ عوامل محرک بسیاری مانند مشکلات ارتباطی، نارضایتی جنسی، مشکلات مالی یا ناباروری یکی از زوجین یا مشکلاتی پیرامون مسایل و مشکلات فرزندان خانواده یک زوج را به سوی جدایی سوق می¬دهد. همچنین ازدواج‌های تحمیلی و با احساس اینکه شخص مقابل در رابطه زناشویی به وی تحمیل شده است زمینه را برای عدم تعهد فرد ناراضی فراهم می‌کند.
صبوری مقدم اضافه کرد: وقتی شریک زندگی فرد از نقش‌های مختلف احساسی، عاطفی، جنسی و همسرداری رضایت نداشته باشد، کم کم از همسر خود دور شده و در صورتی که موردی برای ایجاد رابطه پیش بیاید، چه بسا که تعهد زناشویی خود را زیر پا می‌گذارد.
وی افزود: وقتی زنی احساس می‌کند همسر او به وی خیانت می‌کند، در خود شکسته و به فکر انتقام می‌افتد؛ شماری از بانوان در این شرایط به همسر خود خیانت می‌کنند و در خصوص مردان اینگونه نیست، اگر همسر آنها خیانتکار باشد، چاره خود را در پایان دادن به زندگی مشترک می‌دانند.
وی با اشاره به روابط پیش از ازدواج یک فرد و افزایش مراودات احساسی و جنسی پیش از ازدواج هشدار داد و گفت: اگر دختر یا پسری قبل از ازدواج رابطه‌های مختلفی تجربه بکند، روابط زناشویی برای او جادویی نیست و تازگی ندارد، متاسفانه در این افراد قبح ارتباط با جنس مخالف نیز شکسته شده و تعهد وی را نسبت به همسرش آسیب پذیر می‌کند.
این روانشناس ادامه داد: در مراجعاتی که زوجین به مطب و کلینیک روانشناسی دارند، متوجه شدیم برخی افراد با تجربه هیجان و لذت‌های زودگذر ارتباطات مختلف فرازناشویی، نسبت به این مسئله حالت معتاد گونه‌ای دارند. تنوع طلب‌ها در صورتی که پنهان کاری موفقی داشته باشند، نمی‌توانند دل از لذت‌های روابط زناشویی بکنند و این مسئله در بلند مدت زندگی زناشویی آنها را با شکست مواجه می‌کند.
وی با بیان اینکه در جامعه کنونی بی وفایی انواع مختلفی دارد، به افرادی که به دنبال ایجاد زندگی مشترک هستند، توصیه کرد، علاوه بر رعایت تناسب‌های اقتصادی، اجتماعی و فرهنگی به هنگام انتخاب همسر به دل خود نیز مراجه بکنید، یک بار برای همیشه انتخاب کنید، خوشبختی با قبول تعهد همیشگی و رضایت زناشویی ایجاد می‌شود، پس انتخابی آگاهانه و از سر اشتیاق داشته باشید.
وی ادامه داد: زوجین باید مراقب زندگی مشترک خود باشند، حساسیت‌های همدیگر را بشناسند و در جهت رفع نیازهای هم تلاش بکنند. برای هم تلاش نکردن و بی‌توجهی زمینه را برای خیانت مهیا می‌کند. زن و شوهر عشق ورزی به یکدیگر را فراموش نکنند.
صبوری مقدم با بیان اینکه برخی از زوجین حتی بعد از محرز شدن خیانت تصمیم به بقای زندگی مشترک می‌گیرند، خاطرنشان کرد: در صورت مشخص شدن و حل مسایل زیر بنایی، زوجین قادرند برای رسیدن به بهبود تلاش کنند. حتی با اینکه قادر به حذف آن خاطره نیستند می‌توانند با وجود آن خاطره به فکر بهبود زندگی مشترک شان باشند.
